时隔俩月了终于再次见到เ他真人一个ฐ很偶然的机会一天见两次……
但是其实心里也挺纠结的不知道他对我到เ底怎么一个看法。我想我总是想迅速确立某种关系总想尽快有个定位。其实很多人都是在慢慢接触中才产生感情的所以我深知这一点很不好但又着实改不了。就这样我经常把他对我说过的一些话以及我们之间发生的丁点小事说给闺蜜听让她帮我分析。但说实话人家又能说出什么呢？连我这个当事人都不明白。
下班之ใ前再写一点吧。
说来容易做来难但愿真得可以改变心态吧。不要再以a为ฦ标准了。我想他注定不属于我
顺ิ其自然吧不是我的我不要。
有天下午加班忙里偷闲看了眼q看了他的个性签名回应了下q了他一句无关痛痒的话然后就忙去了。回来一看发现他问我还在么เ？都已๐经是快要下班的时间了呢。我说在他说去吃饭吧叫了我那么多次再不去就太没面子了之类的话。我说要加班他说等我并定好时间。不知是拗不过还是自己心底还是想去我竟然就答应了。
可是后面的一件事让我像哑巴๒吃黄连一样难受
合唱结束后我第一时间打电å话然后去他那ว里拷照片。办公室里还有没有别ี人我忘记了总之我是屏住呼吸的。随便聊了几句他问我新า来的啊之类的。然后我说这次合唱我们部ຖ门的老师拍了好多照片到เ时候可以共享（不害臊）他说好啊问我电话多少。我就是这样一紧张竟然把自己办公室的座机告诉了他尽管这座机也可以转到手机……想揍自己。
相亲结果有四种两情相悦和互看不上其实都不错省得纠结了。最要命是一方有情一方无意了。男ç看上女还好拉下脸皮再追追这要女看上男ç那是挺难受的……
哎连目的性如此明确的相亲都要猜心更别提自由á恋爱了……到底是我太笨还是现在的人变了？不晓得~
昨天看了一个mm写的相亲帖子写得很好我也很关注她将来得发展。因为和我的故事好像呀所以真心祝福她能ม够早日守来自己的幸福。
这几天有些郁闷了今天一早ຉ醒来甚至有点痛不欲生的感觉觉得生活好没意思呀。之ใ前还有寄托不是aທ就是bຘ而现在虽然可以继续这种寄托但没有丝毫意义แ又干嘛去做呢？也许我太不争气了吧我还是无法从这种纠结的情感中解脱出来。眼看入职一年了我喜欢a也已经一年。这种默默地喜欢有时真会把人憋疯的。a有时会在工ื作不忙时和我聊两句现在他回家很少在线了而我总是望着他灰暗的头像发呆他是有女朋友了吧？净想这种无意义的问题。有或者没有关我p事？但是我觉得有时他会向我倾吐一些不快按说这些话不该跟同事说的。所以还有点开心觉得自己可以听他倾诉安慰鼓励他。哎好贱的女人啊
我感觉又快掉进去了似的因为生活真的好平淡好无趣相亲所遇到的人也真的好不顺眼。正是那ว句话心里住着一个ฐ人别人还怎么เ能够走进？a我该怎么เ把你赶出去？抑或是我其实很想把你拉进来……
事情有明朗了一些刚刚和同事出去吃饭刚ธ听说的呵呵我看我真该死心咯虽然我的心一直在死只是这下那点儿可怜的小火花可以全部ຖ熄灭了。
先说说昨天的饭局吧。我依然秉承了自己้一贯的毛病一和喜欢的人吃饭就心慌而且心慌得很提前。所以昨天中午不到我就手脚冰凉了这大概和空调开得太足以及早ຉ上吃的不多有关。还算精心的一番打扮过后我们同事几个一起吃饭。分两桌我“有幸”和b一桌但中ณ间隔着一人。我本打算以常态示ิ人的俺也很幽默很可爱滴只是一紧ู张又什么เ都说不出来低头只顾吃。哎和bຘ也没说几句。总之ใ吃得还挺压抑的。他依旧像以前那样耍宝加哗众取宠。我趁他不注意仔细看了看哎你说他有什么好看的呢？我怎么就这么迷恋他？难道我真就喜欢这种滑头加贫的？看他胖乎乎的皮肤也不好细眯小眼儿的还有抬头纹……我到เ底喜欢他什么เ啊？傻子呀我……可是说不上来的就是很喜欢那么一种感觉吧。
饭局就这么เ结束了大家又约定再过阵子一起去k歌。这次没表现好我很期待下次还自己傻傻地回家来练歌。然而就在刚才同事的一席话叫我彻底死心也证实了我前面所说。