爱是不能ม保存的，人所能感受的爱在不能ม延续的情况下往往会变成恨。是他陪你静静地走过了大学里的每一寸光阴，是你将他的爱珍藏在心灵深处。但是，美好的事物永远是短暂的，无论是感受被爱或者是爱他人都是人在一段时间内的心理情绪，这种情绪任何人是不可以左ุ右他人的。人人都会怀念初ม恋，为ฦ什么呢？因为那里都有一颗纯净的心，懵懂的心，纯纯的情，浓浓的意，都会成为ฦ人们永存心底的眷恋和一生难以忘怀的记忆。但，你也应该知道，哪个年轻男ç子的心不是一阵轻风？当然许多女子的心也是这样的，只是没有遇到เ更适合的人更好的条件罢了。因为是纯洁的相遇，所以刻๑下今生永远无法磨灭的疼痛是在所难免的事，谁都能ม意识到，这种痛一生只有一次。所以在心灵深处成为ฦ永远抹不掉伤疤也是顺理成章的。
据调查，当老师的人都有轻微的抑郁๗症。也可能ม是与小孩子们打交道，或多或少有点抗抑郁๗的作用吧，所以我还没听说过周围的老师们有人得中度抑郁症。
你可能ม不知道，我和导师后来的事。
“网友，你好：
“专业人员不行，我有什么เ办法呢？”这是我随口说出来的。
其实，我也是个ฐ寂寞的人。许多年了，不停地写东西，目的只有一个：逃出寂寞。果然有效，我已๐慢慢地习惯于寂寞，可以说我已经成功建立起自己生活的新秩序，用读书，写作来驱逐寂寞。每个ฐ人的内心都是一片独特的风景，只要你给它创น造一种契机，或者说给自己้注入一定的营养，它就会萌发出一些有生命的东西来，比如，对某些方面的思考。
我也是刚进茶楼ä的。这个茶店是我表弟开的，每天放学我会来这里，然后坐在套间——表弟的办公室里喝茶看书，等到七点后，店员下班，下夜的人来了之ใ后，我才离开。茶店就开在我们学校马路斜ฒ对面，我是个当老师的，业余写作。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到เ过我，直到เ有一天突然感到เ生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么เ事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为我不想看到大街上行行色色的男ç人。当然我并不是对男人恨之ใ入骨，而是我恨自己，怎就有了这么เ软弱的身体，怎就有了这么เ不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能ม走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么เ意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中ณ我似乎看到เ我的导师，也看到เ了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到เ在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两ä次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁๗症。我清醒的时候，坚持说自己้没有病，只是觉得累็。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能ม是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能ม冲淡我的忧郁๗与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能ม是因为ฦ有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个ฐ把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么เ办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预ไ料。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚
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