我记得曾经有次她考试失败，我陪她坐在湖边上。她的老师走过来，说了她很久ื，我在旁边没有说话。当微微的老师转身离开的时候，微微突然把脸埋在膝盖里就哭了。她一直以来就是这么倔强的孩子，比我都倔强。所以她最难过，也最容易受伤。她经常问我一些让我难过的话，她说，是不是我真的注定没有幸福？如果是，那ว么我就不再争取了。
我突然想起自己้以前和高中的朋友，彼此都在说着一些不着边际的幻想和吹着一些无法无天的牛。从四川打辆小面的去西藏这样的话也只有我们才能说出来。我们说总有一天我们全部ຖ要去西藏隐居，看那些高高地穿行在天堂上的自由的风带来怎么样恢弘的梵音佛唱，看那ว些经幡和马风旗在天空划出最绚烂的彩虹。我们还说有空就偷渡去尼泊尔，但上地理课的时候突然才现西藏和尼泊尔中间是喜马拉雅山，于是全部无语。
无穷记忆的来处拥挤着面目模糊的天使
最近我总是现那么เ多的儿歌，那么多让人觉得残忍的儿歌。我曾经觉得童年的纯真离我很远，现在我现，其实从年少开始，我们就在学习悲伤。
沉默的十月是未知地的一场独自欢乐的斑á驳的梦。
而我想说，沉默的浮ด云，是你的难过比我多，还是我的隐忍比你多。以后的路程，忘记我，好不好。这样你不会难过，我也忘了回忆
现在当我坐在电脑前面敲打键盘的时候，十月已经过半了。可是上海的天气仍然让人跌破眼镜，气温高得不像话，ｈansey在深北方的寒流里穿着毛衣哆嗦着给我消息，我摸出手机一边看一边在上海ร的烈日下骑着单车穿着短袖汗流浃背地去上课。不过我不讨厌炎热，我觉得有阳光有热度的地方แ总是让人觉得很有生存的力量。尽管这个ฐ夏天我窝在冷气充足的家里几乎没有出去过，偶尔出去买点东西感觉自己毛骨悚然如同端午节的白素贞。在这个夏天里我做得最多的事情就是像一只小壁虎一样贴在落地窗上流着口水跟一个小花痴一样感叹外面明晃晃的阳光是多么地让人身心快乐่。尽管我知道现在行走在烈日下的人正在怨天咒地哭爹喊娘。不过这并不影响我对夏天的叶公好龙。突然想起以前看到เ过的一句话，自己้一直奉为ฦ经典，那句话是说：一切的事物都要隔层玻璃才最漂亮。
我走在北京的大街上，满眼的繁华。北京越来越漂亮了。我记得我走的时候北京还没这么多华丽的建筑群，现在，满大街都是了，一点也不比深圳上海逊色。
后来我去深圳找过林岚，可是，我看到她和一个男的在一起，那个男ç的开着车去接林岚下班，林岚坐在车里微笑，很幸福。我站在街的转角，心里想，林岚终于长大了，不再是当初那个疯疯癫癫的小丫头了。我想她再也不需要人照顾ุ了，她可以抵挡那ว些她曾经一直抗拒的风雨。其实我可以清晰地看见社会在她身上刻下的那些痕迹，历历在目，看得我怅然若失。
这些年来我想的最多的就是曾经的日子，那ว些我和林岚闻婧在一起的日子，我们三个ฐ把学校弄得乌ไ烟瘴气，我们一起在北京城纵横，日子像流水一样干净。有时候想起来自己都会哭。
我挂了电话，然后我听到广播里在叫：去深圳的旅客，现在uＺ２５３７次航班开始登机。
我趴在玻璃上看6叙，跟小学的时候参加学校组织的参观革命博物馆的时候一样虔诚，过往的人走过的时候都会看我一眼。我心里在想以前那个ฐ会笑会说话会和我打架的那ว个6叙多好啊。
我又被酒呛到เ了，我突然在想我是不是叫错了酒，怎么这么烈呢？我嬉皮笑脸地对6叙说：我他妈叫的是啤酒还是白酒啊，呛得我眼泪都流出来了。别人还以为我跟这儿哭呢！好玩儿吧。
当李茉莉和那个男人离开之后我依然坐在雪地上。周围很多的人望着我，我头上脸上都是雪，我都没怎么觉得丢人，我也不站起来，你们想看就看吧，我无所谓。我就是觉得难过，为白松难过，我为ฦ他觉得不值得。我抬起头，望着天空，我觉得天好像有点黑，应该是要下雨了吧。想到这，我鼻子一酸。白松，你个傻Ｂ，你个彻彻底底的大傻Ｂ
我正想开口骂她，电话响了，我看到一个ฐ特陌生的号码，我以为是我的读者，就不想接，挂了。可是过了一会儿电话又来了。我接起来我说你是谁？然后我就听到了火柴的声音。
说完火柴就开始打电话，我知道她应该是在叫人。我想阻止她，可是我没有勇气去抢她的电å话。不过我没有，白松有。
白松家住得很奢侈，这也是没办法的事情。据我所知，这个ฐ小区里所有的人都是钱多得权多得都必须深居简出怕被人偷袭的主ว儿，每家都是电梯直接入户的。我和火柴站在电å梯里，彼此没说话，看着红色的数字噌噌ຒ噌窜到了九楼ä停下来。
我挂了所有的电话，躲在那ว个黑暗肮脏的小角落里。我想出去看看闻婧有没有事情，可是我却怎么也不敢站起来
估计火柴看我的表情有点儿愤怒了，于是她跟我说，我准备给丫ฑ下药，微微手下的妹子已๐经拿饮料é去了，我就下里面。