洗衣服，诶！
我努力的让自己平静下来。开始思考，我从那个“家”里，走出来，所能ม面对的最坏的结局是什么เ？有什么让我这么恐惧？我刚ธ来到เ这个ฐ世界的时候，都没有这么的无措，为ฦ什么เ现在反倒这样？
退一万步说，我没有打算在这个时空里长呆的想法，我别ี无选择的时候留了下来，然后等待机会走了，这不是害人家么เ。
而且，我不大会处理感情的事，在我看来，喜欢就在一起，不喜欢，就放弃，远离，不要拖拖拉拉，对大家都不好，不要暧昧，藕断ษ丝连，我不喜欢。我不知道我继续呆下去，该以何种面目，或者说何种状态去面对大柱，以前我不知道，我能ม做到เ坦然以对，现在我了解了，我就不能ม再假装不知道的继续下去。
好像还经常如有所思，“害羞”地瞄我一两ä眼……
本来呢，两家都说，孩子不小了，该把事给办了。原来就计划，今年下半年就把事办了，我还一直憧憬着要参加古代的婚礼呢！结果呢，突然，前两天，柱子突然跟他爸妈说，不想办了，要退亲，他爸妈急了，问怎么回事，他一直都不说，他爸妈急坏了，家里闹得鸡飞狗跳的。
现在是康熙ກ年，我对于康熙ກ年间的了解，全是从清穿文上了解的，可是，我总是只满足于看故事情节，没办法么，天生的对于年代不敏感，所以，只是知道，康老大在位61้年，其他就是知道有两ä废太子，这是九子夺嫡很重要的转折，其他就都不知道了，话说，我过来的时候是康熙ກ四十二年，过了大半年，就是康熙四十三年，我不知道这年具体都有什么เ事生，不过，康老大还要在位不到二十年呢，应该还是比较太平的吧！
…………
为什么？
我赶忙接上：1้8！家住直隶府一个小乡下，家里前几年闹瘟疫，就剩下我一个ฐ了。
那人立马说，这样啊，那ว好，赶紧收拾收拾吧，过两天，宫里来人接！
我一听当时就惊了，像被雷打到เ了一样，这宫里来接是什么事啊？心里开始打鼓，还没等我开口问，那ว个官差就扭头走了。留下我一个ฐ人傻愣愣的站在院子中间。
我终于从雷击中缓过来，赶紧ู跑去衙门找相熟的衙役大哥。
我站在柜子前，看着这些东西，想着，我的机会终于来了么？我终于可以去接触这个世界里的权利中心么เ？我终于可以进入信息最达的那个传说中ณ的金色的牢笼里了么？可是，一切来的这么奇异，莫非，老天知道我被捎带过来了，在送我一步步走上回家的路？
毫无拒绝的理由，我也不想拒绝，我和几个ฐ看起来差不多大的女孩子一起，坐在了去宫里的马车上。
她们每个ฐ人的眼神看起来都是一样的，有些许的期盼，轻微的恐慌……她们和我不一样，在这个世界ศ，她们有家，有亲人，而我什么都没有。但是，有一点，我们是一样的，就是，我们都没有可以依靠的背景，她们就是因为ฦ没有有权有势的家庭，背景，所以，才会和我这个ฐ孤苦伶仃的人一样，在这次临ภ时的征召宫女被选中ณ吧！
一群稚嫩的小女孩，估计出来的时候，被家里告诫过，在宫里要谨言慎行，不要乱说话吧。这或许就是一路上没有任何一个ฐ人开口说话的原因吧。
我就坐在这一片不同寻常的安静中，想着自己的事。或许，如果看我自己้的眼神的话，其实和她们也都没有区别吧，些许的期盼，轻微的恐慌……
我回忆起自己้在京城里的这段时间，从不能生存到เ可以生存，每天都在受着煎æ熬，都觉得好痛苦。
想为什么自己้莫名其妙地被带到这个ฐ地方，这个时代，受着这个ฐ时代的煎熬，忍受这个时代的痛苦？
现在反倒是可以去宫里了，去个最起码衣食无忧，不用担心生活问题的地方了，反倒觉得自己้在京城做洗衣女的这段时间没有这么痛苦了，最起码，我靠自己้的双手活下来了，这也是一种成就吧，尤其在这样一个时代对于一个ฐ单身没有任何依靠的女子而言。
可能真是这样吧，人身处其中的时候，总是难以排解自己心里的痛苦，抑郁，走出来，回头看看，很多时候，现其实原来没有什么。
这样一想，自己真的平静了很多。坐在马车上，照例，我开始先设想自己้能碰到เ的最糟的结果：死！还是和以前一样的，死的话，没准我真的能回去现代。
不过，既ຂ然老天爷这么体谅我，在我经历了这么多生存上的问题后，送我来到เ可以不愁衣食，不用每天为ฦ一日三餐，不必为ฦ房租愁的地方แ，我还有什么เ好担心的呢？如果一定要死的话，那ว一定要在死前把该见识的都见识了，能玩的玩到，能ม看的看够，能尝的吃到，才不亏啊！
而且，想想，现在我不用担心衣食，不用每天为了生活，每天早起晚睡的洗衣服了，终于不用洗那ว么多臭衣服了，这点让我我很开心！这样，我有时间思考，调查，自己回去的方法了。更何况，在宫里，就算我地位再卑微，我最起码能ม看到很多高层次的人，探听到เ一些奇闻异事也似乎ๆ更容易些。总而言之，就是信息更达，信息量更大，而这，正是我最需要的。