我真的不翻悔地爱上了她，觉得在我二十几的岁月中，她符合了我那ว个偏执的狂躁心理。我开始想念那个背影和恍惚，夜晚里有落沙飘扬起来。
就在她要离去前的半个月里，我就开始彻夜无眠，不要误会，我是说在睡着的时候也在伤心着我的初恋，在半夜晨夜多次醒来时的愁然黑暗中，更加的悲痛欲绝。有一件记不清楚的事情是我究竟哭了多少次，至于多少滴眼泪，我想，我想，又快滴下眼泪来了。
有两位编辑都说前面的叙述很啰唆或者拖沓，看不下去，所以我将第一卷压缩了1万多字，现在只剩ທ下1万6千多一点了，不知效果如何！很是彷徨呢，我想起普鲁斯ั特的《追忆似水年华》，整个都是他的絮絮叨叨呢，忽然体会出原来是他经历过人生波折或者苦难后的那ว种心境，就像散文化的描述，也可以说是自我倾诉似的呓语。也许我领悟到เ了没有苦难的经历的心灵是体会不到也无法用心读下去那种描述的，啊，很多年前我也没有读下去啊，现在似乎在我身上重复这一意想：自己觉得很深刻๑的描述，别ี人却读之无味，难道每个ฐ人的苦难只有自己้才能真正体会？
我不了解她，她也不了解我，我说我们会有足够的时间相互了解，她微红着脸颊๐，一丝丝儿轻笑，我在心里琢磨我真的喜欢这模样呢。对于恋爱，我是没有经验的，真的操作起来我觉得不及自己工作的十分之ใ一顺心，那时我对自己的工ื作顺心得就是马上丢掉永不再碰。她在和我散过几次步、共进过几次晚餐后就打算终止我的信仰，我在无力的手下垂得快要散架的状态下依然不能ม舍弃一片信仰，但是我非常虚弱，我必须采取点行动才能使它不至于滑落。
我吃不下饭，睡不着觉，好几天晚饭都没吃衣服都没有脱就睡下了。睡不着，但我还得逼迫自己睡去，我已๐经够忧郁的了，经不起折磨了，一幅病兮兮的样子，我苍老着年轻的二十二岁。
她对我说最好不要开始的好，她马上就要走了，我在电话里哽噎ດ着听她平静地劝我赶快回头，我说我不在乎其他什么，只想陪伴在她身边，可以跟着她走，她说我想得太简单了，再不回头，以后会很痛苦的。我说感情的事情不是随便的事情，是真心的初ม次爱上一个姑娘。
她已经决定在一个ฐ月后走，我不明白我的爱情是否真的会跟随着她走得烟消云散。我害怕一切。
我无比地爱恋她，在不多的日子里我工作睡觉外的时间都陪着她，写诗和文章给她，为她解开生活上的结，她很喜欢我的那些隐晦的句子，她渐渐对我柔情起来，我心里高兴又惆怅。
我只是渴望一段纯粹的爱恋，并没有惊天动地的想法，我只是认为自己的爱情应该是非常的美丽ษ而不管别人的爱情掺杂了多少无关的成份。我是这样做的，都不在乎她家庭和背景，虽然我的家庭和背景真的没有什么优越感，我只要她爱我就行，我现在想来，那ว完全是爱情，与财富地方时间未来无关。