“蓝，我们什么时候，可以结婚？”他终于打来电话了。
你好！
我不知道他是谁，也不知道这些纸条是什么时候，但是看着它们真的很温暖，它们是我曾经在孤单的生活中，唯一生活的乐趣，“孤单的时候，自己给自己้说话。”很多的话都是想给他说的，只是没有办法，只好把这些美丽ษ的想念用这样的方法留在自己的世界中ณ。
“我已๐经和很多人借钱了，我需要钱，认识的人，我都已经借遍了…”他还在絮絮的说着，我把电话放在床上，任凭他在自毁形象。
在最深的记忆中，有模糊的温暖，我无法描写，也许我是真的想念一个ฐ人，只是我无法想象他的模样。
离开这里，是因为我忽然间现自己不适合这样的生活，我曾经试着适应这里的生活，只是很长时间了，我除了让自己重复，没有任何的思想，我按照这个ฐ世界上的思想进行着生活的步骤，只是今天我现了，其实我从出生就开始重复：每天吃饭，说话，我的进步是我慢慢的有了思想，让我明白我的生活是无味的。
“蓝，你们真的分手了。”妈妈不相信我们这样，但是媒人已๐经去我家要彩礼了。
“嗯。”我已๐经不会去在意那么多，我无法容忍自己的懦弱了，当人们有着歇斯底里的疯狂时，就会抓住仅剩的还可以泄的东西，他是我不爱的，但是可以用来泄的东西，类离的太遥远了，遥远的连记忆都没有的人，只是他为ฦ什么会让我如此的痛苦？
而这样的泄注定是卑劣的，它会让我更加的一无所有。
妈妈没有再问，也许她开始觉得女儿已经和以前不同了。则也没有了任何的消เ息，他习惯性的消失，而不会习惯性的出现了。
我开始了真正的，没有任何牵挂的一个人的生活，很少走出自己้的世界ศ，不去在乎ๆ这个世界是否会生战争，但是我安静的心努力的为ฦ和平祈祷。不去在意别人是否在意我，但我会努力去在意过往的人们。
“我总是在陌生中流动，因为我所熟ງ悉的世界ศ，经常给我的是极度的冷漠，我很多次努力的去适应我走进的每个世界ศ，但是最后总是伤痕累็累的离去，我喜欢着这个ฐ世界上的每个ฐ人，喜欢我遇见的每个人，因为我单纯，他们就会很单纯。但是只要他们知道我带着会可能传染给他们的病毒，他们就会远离我，然后让他们的世界远离我，有的时候，我很怀疑ທ，其实我是没有流动的，流动着是他们的冰冷的世界…”她很悲观，几乎ๆ每天都在网上。我也开始极度的沉默，但是很多的话还是必须说的，因此我经常在虚拟的世界中ณ散漫着。
“不要这样的悲伤，也许是你悲伤的惯性这样的认为着你遇见的人们？”我不会问她是谁，不会为她现在在什么地方，我只在乎ๆ她现在的心情和以后的心情。
“不是的，我知道我很乐观，要不我不会一直在坚持着前行，坚持给我遇见的人们开心，但是我害怕我们会很熟悉，很亲近，因为太亲近后，我们就会分离，这是我今生被注定好的结局。”
“不是的，有人会这样的嫌弃你，但是有很多人是永远不会嫌弃你的，在这个ฐ世界ศ上，没有生命是完整的，也没有谁是完美的，为什么你总是抱着你的缺点，为何不好好的珍视你的有点，你很有才华，很乐观，很坚强，这些都可以让你快乐่的生活。”
我知道我无法删掉她内心的阴影，但是我可以尽可能时间长的让她忘记。但是我总是无法记住她，流动的虚拟的世界，我无法认识他们中ณ任何一个人，我很想告诉她，我不是有意离开她的，但是她会怎么เ想这个给过她安慰的我，是不是觉得我和这个世界ศ上的任何一个ฐ人一样，虚伪？
很想告诉她，这个世界ศ上每个人都有太多太多的无奈，每个人一生，都是不断ษ的奔波，这个ฐ世界ศ不会抛弃她，这里的人们不会嫌弃她，因为不是每天都在给她新า鲜ຒ温暖的生活吗？
生活依然的没有任何的色彩，我开始不去游走那些没有任何感觉的旅๓行中了，走过的地方没有任何的异样，回到这里，我的生活没有任何的改变。
每天我会对着长长的走廊吃惊，我不知道在工作的环境中ณ，我什么时候才能走到尽头。领ๆ导生病的季节，我们都是孱弱的，每个ฐ人都没有了气息，我也不去上班了。
“我病了。”领导也有点同情心了，在他生病的时候可能ม会考虑一下生病的难受，我休假了。
我是真的病了，我快窒息的感觉在每时每刻围绕着。
终于可以在这个美丽ษ的季节透透气了。原来生活可以这样的美丽和自由的。我让我的颓废完全的消เ耗在了没有任何意义的旅๓行中，留下来的是纯净的心情和对美丽的憧憬。
杨柳开始泛黄了，它最美丽的季节已๐经过去了，人们崇拜它，赞美它的节日已经过去很久了，也许它和人一样，引人注目的时候，才会最美丽，妖娆ๆ，很多的选秀，那ว些人们总是在人们热切的盼望和欢呼中ณ挥出自己้的才华，当目光不在聚焦在他的身上时，他们就会瞬间滑落，很多时候，看见他们在万千的观众面前，痛苦流涕，因为ฦ这些人们不是关注他了，他就不在乎心情了，完全不在乎前面用力挣来的辉煌ä，那时我就会想，也许就是因为他们在乎ๆ的太多了，他们太热切关注了，才会失去属于他们的一切。
“我还会欣赏你们的。”我轻轻的抚摸低垂的杨柳，尽管微风给它们的温柔是我无法做到เ的，但是我相信我的体温是不一样的，至少它们能够感觉到我在意着它们。
“蓝ณ，有时间过来看看你小哥吧。”父亲的声音比我记忆中ณ的要苍老的多，我从来没有见过他呢。在蓝ณ的记忆中他开始渐渐的模糊了。
我不知道怎么เ去寻找他，以及那ว个ฐ没有任何记忆的小哥。
但是我没有任何理由去拒绝这样的请求。
“嗯，我有时间就会过去。”心情在渐渐的暗淡，也许生活不是刻๑意去修饰的，当你精心安排的美丽的行程，被突如其来的打扰破坏时，你是如何的沮丧ç。
我不会，因为在这个世界上，一切都是与我无关的，父亲打来的电话，仅仅是让我多了一个无聊的旅行，就算是为了蓝。
河岸的人们依旧ງ是很稀少的，因为这个城市的人们总是固定好自己้的生活：在固定的时间吃饭，出门，睡觉。但是我不属于这个ฐ世界，这个ฐ世界还约束着我的某些部ຖ分，但是我知道我不是蓝，不是这个世界上的人们。
喜欢安静的水，那是熟睡的少女，在保养美丽ษ的容颜，等到晚风来临时，浮动自己柔美的身躯，吸引过往的人们。
“这里的人们其实是那么的幸福。”这样安静祥和的世界，让我想念妈妈了。
那里的人们从来不会有这样的和谐，他们带着最原始的野性，自由的生活着，人们的脚步凌乱，村里的空气，每时每刻๑都被混搅着，充满着各式的气息。各式各样的小路就是那里最野性的象征。
也许和这个城市比，我更加的喜欢那ว里村庄，因为在那ว里，你可以无限制的自由。那ว里的人们崇拜着敢闯，勇于创น造新า事物的人。没有人去约束你的时间，没有人去约束你的行为ฦ，更没有人去评价你的性格，因为那里的人们仅仅为ฦ了最原始的要求辛勤着，他们不会懂ฦ得那么เ多的规矩和条例。
大嫂依然的不理我，在她的眼里我是一个ฐ不应该走进这里的，她认为ฦ我没有能力适应这里的生活，她认为我在这个ฐ世界就是一个ฐ畸形：我不会笑，不会交往，不懂ฦ事，不会在她家里帮她干活。
但是我不介意，我不经常的回去看看哥哥，因为ฦ看哥哥，我不会伤心，因为ฦ他活的很好，他可以看不起我，但是我看得起他。
总是很安逸的吃过饭，安心的看会电视，然后看见大嫂回家，我就会回家。
哥哥总是送我到很远，然后在顺道的市给我买很多吃的，在蓝ณ的记忆中，他从来没有这样过，也许他也开始孤独，也许他看我越来越颓废了，也许是在他的眼里我开始变的悲凉，该有男人的时候，没有，那时的女人会让每个认识她的人同情。
但是我不是，我冷漠的眼神会让所有同情我的目光缩回，没有人去给我介绍，没有单身的男ç人看上我，因为我总是透支自己้的青春，总是带着一副倦容走在人群中。
我的颓废是注定无可救药的。
男人经常会去评价他们见过的女人，几乎每个ฐ时刻都在牵挂着不同的女人，我在他们眼里是个ฐ另类，他们说我没有性别的，因此我会听他们不厌其烦的讲，但是从不插话。
“放心，不用那么เ的看着我们，我们不会说你的，就像我们彼此从来不谈论自己一样。”偶尔我会很惊奇他们对女人的见解，他们以为ฦ我在怀疑他们说我。
我不会在意的，因为他们不会了解我的，至于别的女人是什么样子，我也不了解，女人在我的印象中ณ，和他们说的不会有区别的。
“无论对于什么，我都需要感觉，对于女人，我也不例外。”他很挑剔。他喜欢皮蛋中特有的苦涩和幽香。
“很多人喜欢皮蛋，但是谁在乎ๆ那ว里存在的感觉？”他总是这么เ显得异常的孤独。
“不是的，我在乎。”但是他不会相信，他有严重的自恋和深入骨髓的忧伤。
这个世界是那ว么的匆匆，我遇见的人们，都慢慢的离开了我的世界了。总是留แ下我自己在这个ฐ世界抱紧衣角。
“你为什么总是没有任何要求，面对你，我的压力是无限的，因为你没有任何的声音，但是你的目光是那ว么的遥远。”他离开我的时候，这样留言，我记不起他的名字了，在记忆中ณ寻找不到他的身影。
我绵长的颓废，总是让自己偶尔瞬间展现的美丽ษ象流星一样流逝，让他们的内心存有些许的遗憾，但转身又无法在现，我能感受到他们失望的眼神和落寞的心情，我是一个ฐ注定不会给予他们任何东西的人。
也许我总是给予他们受伤或戏弄的感觉，但是我没有任何的机会给他们说对不起了，因为ฦ我注定和他们是没有任何关系的人。
“贝贝，我真的是这样吗？我只是尽量的去接触更多的人，我没有想到人们这么เ的感情的丰富。”我期望着在这个世界ศ上，最疼爱我的人会原谅我。
我会继续答应很多人们的邀请，和他们打牌，吃饭，喝酒，然后听他们愤怒的恶骂这个ฐ世界的不平，安静下来想念女人。
“有机会就把自己้嫁了吧。”很多的时候，他们也会这样的恨我。
“我喜欢的男人是我无法遇见的，整个ฐ世界都让我没有任何感觉，难道还有人让我有感觉？”我不去关他们是否惊奇和愤怒。
离开他们，我的身上总是带着浓重的烟味和劣质酒的气味。我总是躲在路边快走回自己้的家，然后换去衣服，洗澡。在自己纯净的世界ศ中，安静的读书，快的写字。
我无法让自己้和他们一样的堕落，因为他们可以从昏暗甚至肮脏的世界中完全的脱壳出来，这个ฐ世界不会在意他们曾经的一切，只会在意他们现实的明净和辉煌ä。我很清楚的知道着自己和他们的不同，尽管他们是那ว样的不去在意我和他们的区别。我必须ี让自己้洁净的生活，这是这个世界让我绝望后的给我的唯一的坚定。
我在阳光下的生活必须ี是明亮的，光彩的，不允许暗淡，因为ฦ我叫蓝。
终于盼来的星期天，下雨了，很晚才起来，很久没有如此的慵懒了。
屋里的一切都在我决定今天不出门时，变的凌乱不堪了。一切的冰凉的，因为它们都沾染我的体温，这些不能怪它们的。
打开电源，准备做饭时，现没有电å，很久ื没有在意自己生活的环境是什么样子了。这样难得的心情也在瞬间崩溃了。