熟稔的时刻๑，凌晨几点钟，我躺下，仰着头，让夜色浸泡我的双眼。外面，我依稀感觉到那ว将要升起的光芒，还有那渐起的嘈杂，忽远忽近，忙碌着，追逐阳光的人们。我迷恋了夜色，所以停下了清晨属于我的脚步。早安，清晨。晚安，夜色，我想入睡，待用一双还算得上清亮的眼看着骄阳似火。
还是有个机会去喜欢是剧ຕ情片的，在我什么也不想做的时候。黑衣侠士，刀光剑影，淋漓的感觉，我想要的，却不是我表现的自己้。也会婉约得不知道是不是我自己，那ว些可以让我见了开头，看了结尾就统统丢â弃的片子，充斥着不太想睡却懒洋洋的眼睑，生活，就这样的鸡毛蒜皮，就这样的炒烂无趣无味，然后看着周围闪动的影子，一段时间，一段距离忽略๓自己拚了命想保存的不识人间烟火，呼吸另一段心情。
没有见到海ร，因为ฦ我的不想见，我能听得到เ海的声音。想起了《把信邮ุ进大海》，我听到了哭泣的旋律，不得不舍弃，很累吗？为什么比得过海水的苦涩？让大海带走带着眼泪的舍弃，可以吗？我还没有准备好，我不要这样的伤痛。我好久没想过准备一段时间去写一封信，写什么เ，写给谁，在哪儿，大海，还有海ร风中那些白色的生灵，你们能告诉我吗？如果可以，写尽我的心情，让大海涤清它的霉怨，我心甘……
在妈妈面前，我拚命想证明我的改变，妈妈却说：孩子，回家了。我还是个ฐ孩子，妈妈不会骗我，而我却不只一次地骗自己，这样的自己好累，我分明记得一个人在夜里所有无助的哭泣。妈妈，我，看着你的皱纹，我想对你笑。我笑不出来，我哭了，你笑了，笑我的孩子气。
西边
像是流淌雨中ณ霉的故事
……
阳光抓住我，可能吗
灰沉沉的，淅沥沥的，光洁的路面，赤脚的凉鞋，湿润的脸颊，似乎也在成为ฦ一种习惯。走着，没有的脚๐印，这已是早ຉ有的习惯。很长时间，用脚踏车压抑留住脚印的欲望，当压抑快成为一种习惯的时候，雨来了，走路，久违了，眼睛游离的过程。很想听到自己้的脚步，只是轻俏的身躯还是没有成全这样一种习惯，声音在哪儿，脚步应该曾经留恋记得过，心里，是一串ธ无声的脚步和继续想成全的习惯。挺有意思的，很慢，雨似乎是在玩弄着一种慢，我在伞下也玩着一种慢，是这样的悄无声息，却是分明不止的雨声，雨声在带走什么？我的脚๐印吗，还是雨打路面的倾诉，还是一段不是带走而是遗弃自己的宿怨幽烦？也许什么也不是，只是在一个ฐ季节的几个让人恼怨的日子掩饰在方向里迷茫却在笑着的小丑们罢了，哭泣，小丑的心湿透了，这个季节让他们对阳光如饥似渴，我也是。走路了，想起了脚印……
音乐似乎ๆ在变得更多，故事似乎ๆ变得更杂，广告也变着花样地更换，时间好像更长了，而夜好像更短了。收音机，会听，只是没有了以前的激情年少，结束了好多，成为ฦ标签地也就好多。没有时间去苛求一个ฐ想法去回味昨天的丢弃与难舍，更确切的是没有理由。还真找过，当一切声音近乎消失的黑夜，当周围的沉睡进行着，远处灯光旖旎着夜深沉，我独自一人站在一个房间的时候，内心会依然抑扬地讲着一个ฐ故事，自己的，和初始手捧收音机时一样，自成一段，道尽许多。