奥运会开幕了，我在海ร边的日子里。在电å视机前，我看着屏幕，和一群朋友一起疯一样的呼喊。王义夫赢了，我哭了，他赢得了自己，我也想赢得自己้，为自己้升起一面朝着我笑的旗子，我会在心里唱起我想唱的歌，站在自己้的舞台上……那个时候我该是长大了吧，那个时候我有皱纹了吗，我可以叫做年轻吗？
歪曲了惯性的执拗，背起了行囊，一个人，简单地衣装，有空调的列车，很凉爽，这是夏天。那些黑压压昏昏欲睡的人们，还有肮脏凌乱的地面。我站着，让自己้的视线锁定窗外移动的风景。好想秒针的下一次嘀哒就是车停的时候，厌倦了好几个小时的车上的无所事事，不能ม再睡了，还是陪着时间呆吧，这样比梦更真实一些……
会留住吗
快点走，汗水在流
放手，知道吗
看徘徊的海ร浪
这个季节，雨，成了一种瘾。泛滥着，更像一种瘟疫。无休止的水花怎么เ看怎么像是朵朵罂粟在裂着嘴妖冶的笑，笑得让人掏空了所以的欲望，散架着本有的梦和欲。湿漉漉的，瘫软的样子，泛白着灰达达的霉气，然后飘飘然地在眼前翻滚着圈晕，是种变质的荷尔蒙无可奈何的放肆。这个ฐ时候的我，会站在窗前，复制似的姿态，定格式的表情，漠然的丝缕之间拒绝不了为那ว般的伤情悲怀。知道是个找不到เ的源头，却一直地面对拉得很长的河床蔓延极度想干燥的心隙。敲响的玻璃窗像是在刻๑意地印记雨滴的哭泣，声音是杂碎的，像少女湿乱的短下无语空洞盈满着水滴影子的眼神，是我的，周遭是平静的，而我是不安分地不厌其烦的站它的对面，空洞却拙劣的咒骂这些没有半点新意的支吾，恨透了，让青苔在心里疯长的天气。
自己也一样，一个ฐ故事结束，另一个ฐ故事也就没有开场白的开始。像日子，今天的结束为了明天的开始，永远地不可能一个ฐ时间沉溺于一处喃喃自道不想继续的步子。过去的终究过去，生活终究还在继续。忙碌着，似乎是越来越忙，心甘情愿，不想脱离地束缚，因为生活，它没有停止地吸引着我。收音机，也似乎ๆ变成了偶尔的夜晚，偶尔的路上。那个流淌过的故事也就这样地成了不可回头的昨天。闲起来，会怀念那段让声音充斥耳朵的日子，可惜那段时光我忘了看天看云还有微笑的呆，那时的我可能已๐经不会了吧。故事的另起一行吗？可能ม是有的，不断ษ的开头，却不一定的结尾，而人在其中ณ只能顺从地讲，顺从的写，生活是导演……
还是决定要走，什么เ也没找到，也真没什么เ好找到的。脸上湿湿的，刚才一定一直在哭，只是专注的呆忽略了它的流淌，它是动的，所以会是美的。眼泪也许也是寻找，寻找那个曾经愿作上帝懂事的虔诚的孩子。懂ฦ事就是好事吗？上帝没和我说起过，他会理解我的，他应该愿意让我做连续的自己吧，虽说他有时也会生我的气。连续？不经意间的词汇，我的沉沉无语，心头还算锋利的刺。故事是不连续的，我看到了断ษ层边缘的锋茫。我记起着那些搁浅的旧ງ事，那些蚂蚁般和我擦肩、握手的相拥的人们。为什么会忘记？为什么เ搁浅地不知足惜。真得应该写篇《为了忘却的记念》，去奠祭那些似是而非的忘记，去默哀无语有话的昨天。鲁迅先生会同意的，上帝会愿意的，我的记忆也会会意的。