“你把她跟旁边那些人一比，就看出她好了。”
“你先去吧，我洗把脸就走，”我说。
“反正这事我是交给你了。”
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中ณ落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为了让佛祖听见，因他根本听不到เ，念佛的唯一好处只是让自己的心平静下来。我以为他们是唯心主义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义แ都不明白。他们对什么都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那ว完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已๐经不能够了。我只相信每个人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到เ你死的时候才能盖棺定论。
我突然想起补交作业的事情来，心想刚才肯定是被这件事梗住了，所以尿不出来。
“第二呢，是你们宣传部的事，明天不元旦了吗，让你去帖标语挂横幅呢。第三呢，马上又考四级了，你有空也看看英语，记记单词，做做练习什么的，咱班就你们这七八个ฐ人没过。过不了，拿不到学位证书，大学四年不白上了吗，是不是？你自个好好想想，努把力。第四呢，是唐老师说你上个ฐ星期的作业还没交给他，他说今天再不交你指定不及格。”
我的人生真是一场悲剧。很多年前，我憋出第一声啼哭时，就已๐经注定。我倒不是什么可怜的宿命论者，也不是故意要装ณ出一副可怜相好讨人同情。我对这悲剧ຕ的人生并不感到难过。我不是那种拉不出屎就责怪茅坑的人，这恰恰是我的不幸。三天前，我还不用去想这些问题，可现在我深深地陷入这烦恼之ใ中，无处可逃。诸如，我为什么เ活着，每天做一大堆毫无意义แ的事情？为ฦ了某个人，为ฦ了自己，或者为ฦ了理想，还是为ฦ了做一个对社会有用的人，也许仅仅为了生存？
刘ถ月说：“算了，偷就偷了呗。就当是破财免灾了，明天咱们买个ฐmp3玩玩。”
林立还在牢骚：“是可忍，孰不可忍？”
“悠着点吧，哥们儿。这世界ศ上疼痛可以忍，羞辱可以忍，唯一不能忍的只是痒痒，”我笑着说。
我们正说着，王学兵进来了，他说：“那ว边好几个寝室都在骂呢？睡午觉没关门，手机被偷了好几部。”
“喂，你们不就丢â点东西吗，我的心今天让人给偷了。”我躺在床上，两眼盯着天花板，装ณ出一副浮ด想连翩的样子。我的表情一定很好笑，若有所失，又像若有所得。
“今天下午那女的？”林立问。
“对。”
“你不有柳水青了吗？我们这几个ฐ兄弟都还没告别单身，你小子想吃独食。”林立说着在我胸部捶了一拳。
“你没听过这样一句话吗：我为ฦ兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀，”我说。
“这小子就是有异性没人性。世风日下，人心不古。”刘月说着也捶我一拳。寝室里打打闹闹是常有的事。
“哎，我说，你跟赵天天真的算是玩完了？”王学兵问我。
“我跟她不过玩玩而已๐。好聚好分，好合好散，”我摆摆手，说。
“你还别ี说，辉哥这一个星期以来，看上去确实不像个ฐ失恋的人，”刘月说。
“那ว是。要想不受伤，千万别动真感情，”我得意地说。
到เ这时，我自己้确实已经分不清了，不知道是否对赵天天动过真感情。我们曾经展到谈论婚姻ี的程度，可我们的关系在现实面前不堪一击，脆弱得一触就崩溃。我怀疑爱情是否真如人们所说的那ว样，可以地久天长，海ร枯石烂。或许也不过和蔬菜一样，有萌芽期，有成长期，经历保鲜期，然后就腐烂霉。甚至和她分手以后，我一点也不觉得难过。我仍然调逗王雨林，杨柳，若无其事地和柳水青一桌吃饭，直到被6华容引诱，迷倒。我的荷尔蒙还一度暴走，但并没有使我的情绪陷入无政府的状态。我仍然掌控全局，泰然处之ใ。我相信颜色再鲜ຒ艳也会在太阳底下慢慢褪去，就像悲伤会在时间的流逝里被淡忘。
孤独是一种可怕的东西，我想我是孤独的。孤独大体上有两种，第一种是形单影只的孤独，第二种是心灵上的孤独。我是属于第二种。读了加西亚&ุ#8๖22๐6;马尔克斯的《百年孤独》之ใ后，我确信心灵的孤独是可以遗传的，而且是无助的。我是在重复着前人的孤独，直到死亡。我所做的一切都加深了这一孤独感。身处在万人大学之中ณ，也无法减轻我的感觉，事实上，越是人多的地方，这种感觉反而越是强烈。即使是赵天天，也没能给我以慰藉。
我说过思想是人类最大的罪过，没有思想便不会有心灵的孤独。而思想恰恰存在于这个ฐ同其它动物相差无二的躯体之中，于是我们的精神追求无论如何都只能通过兽行来达成。最终，我现人们在精神层次的追求就像画饼充饥一般可笑，而在于物质层面的贪欲简直就是一次自然本性的回归。
要使灵魂得到宁静，大概ฐ也只有孤独这一条路，一条很长很黑的通道，并用大笑来掩饰内心的孤独。最终，人们通过死亡，尘归尘，土归土。在死亡的世界中，看到เ了灵魂栖息的地方。我指的不是坟墓，也不是大地，而是轮回。因为生命本身就是不停地重复，前人犯过的错误，我们终究还会再犯。经验不过是错误的另一种叫法，永远别指望它能让你不再犯错。这一点我深有体会，我经常看电视上的法治节目，知道了很多骗人的把戏。即使如此，我还是会上当受骗。我父母也如此，他们希望我避免重复他们曾经犯过的错误。可事实是，他们犯过的错误我仍然会犯。
在人类的思想长河中ณ，智慧是最卑贱的。羞耻之心是打开智慧之门的第一把钥匙，伪装则是最后一把。人只有脱光了衣服以后才会变得坦诚，显露出动物的本性，而一旦穿上衣服就立马成了有思想的人。智慧实在算得上是一块很好的遮羞布。
我害怕成为这样的聪明人，用智慧蒙蔽自己้的心灵，做着违反本性的行为。我厌恶这种植入式的智慧，我愿孤独之藤，缠上这棵智慧之ใ树，吸光它的营养，勒死它，让它腐朽，回归土壤之中ณ。我甚至开始怀疑ທ，所谓的意识，不过是人们用以将自身与禽兽区别ี开来的托辞。
我在孤独之ใ路上越走越远，起初ม我还希望能证明自己้，希望能让他人注意到我的存在。可最终我现，这些人其实都是我自己，他们都是我想象中的幻相。宇宙就是我，我就是宇宙，其差别ี就在于界ศ限范围的大小，究竟精确到一个ฐ细胞还是一颗星球。