我想，以前每次来都是穆也付帐，这次，我工ื作了，应该我请穆也。
在我们部门里，同时和我来的有一个北大社会学系的，还有一个重庆大学的，都是男的。没几天我们就混熟了。当我们在中午一起吃工ื作餐的时候，我问北大的：“你们社会学系学什么呀，研究社ุ会？”
开完毕业典礼的第二天下午，米可找到เ了我。
当燕姐最后知道我和米可分手的原因时，立场马上完全站在了我这边。她一见到เ我就数落着米可的不是：“你这么好的男ç生，米可也不珍惜。她会后悔的。”
“我是看着你俩谈恋爱到现在的，有什么เ大不了的事情搞到这个地步。米可是个好女孩呀。”
我推开她，两ä手扶着她的双肩，望着她，她眉梢的一丝忧愁逃不过我的眼睛。我说着：“你出钱租房子，那ว更不行。若你真的想出去住，即使我借钱也会答应你。但，可可，我不明白你怎么เ突然想起要租房呢？”
“她没给我说，只是交代要出去一阵子。这些天好，我就把米可的放在衣柜的衣服都重新洗一下，晒晒。你看这个春天又是多雨，那些衣服都有潮味了。北京是不是还是风沙大，干哪。”
我离开这里后，回到真正的工ื作生活里去，为何平静的心又会急的浮躁起来？
我想的东西越来越多，自己就越沉思，掉进了自己้思维的黑洞。
我想不明白很多事情。
工作对自己来说，陷入了僵局。
我每天都看似忙忙碌碌，却感觉所获无几，回到家里时一片茫然。国企里的那些许多的规则都让我烦恼不已，我每天面对的不是板着脸的上司，就是编排一些重复来重复去的集团内部ຖ杂志。我不能适应这里的慢慢腾腾的大船的航行，自己虽然在里面跑来跑去，却不知道自己干什么。有时候我会突然的很恐惧，是对未来，是对自己年华逝尽后一无事成的恐惧。这里不是我要的真正的生活。
我决定辞职。
第二份工作是一家私营企业，燕姐介绍的。老板应该算我们的学长，不过是早ຉ我们十年毕业的。这个ฐ公司现在的规模在设计界ศ里还是可以的，也有了些影响，也有了许多固定的客户群。老板现在几乎ๆ不做设计了，只是总体上管理公司，下面有些能力很不错的设计师来面对大量的设计任务；他自己经常去参加些设计圈里的活动，或世界ศ各地四处走走，给大家带来设计的最新的讯息。他也经常回我们的母校，和我们的老师有些好的合作，燕姐在一次活动中认识了她，燕姐帮他弄了些设计，他们以后就熟了。
既ຂ然是自己的小师弟，再加上他也了解了我的能力，所以他对我还不错，一是设计上很放心，二是给了我不错的薪金。应该说这份薪金是丰ถ厚的，至少在当时的情况下，是我以前国企里的许多倍。
我的工作从正面来说是充满了激情和活力，我每天会面对各色人等的客户，每一个ฐ客户都是一个新的挑战，我愿意接受这种挑战，我从中了解到เ了更大的出了设计范畴的东西，这些对我来说都是必要的。从负面来说，我自己的时间很少了，我没有了以前很多的假期，我得加班，得在很多时间考虑怎样让客户满意。
我就在这种忙碌的状态中把日子向前推进，我让工作把自己้塞的满满的，我暂且放下了对未来的考虑，我虽然有些劳累，但有些满足这种状态。
我用自己้的充满激情的工ื作能力换来了所谓的小资生活。
当同事们某天加班累了后，大家就会去后海的一家酒吧，听摇滚歌手的歌唱，听我们自己้狂欢的吵闹声。我还会约些朋友去一家好的咖啡吧，品上一杯上等的蓝ณ山咖啡，聊聊周围的男男女女。
我还会一个人出去走走。
在周末能休息的时候，我会去美术馆、三联书店。在三联书店里，看看杂志，翻翻一些和自己相去甚远的内容的书，也是不错的打时光的事。
我还有可能从三联书店一出来，沿着路一直往南走，路过人民艺术剧院（那里经常会有话剧演出，我有时候会停下来看看橱窗里的海报和剧照，那还是有意思的），再经过国际艺苑饭店，到เ了王府井的东堂（这是一个天主教堂，灰色的砖砌成的，前面被整理成了一个小广场，有些小年轻在那里滑轮滑。每次我经过这里都有一种奇妙的感觉：王府井是最繁华的商业场所，到处无不是花花绿绿和最时尚最新潮的东西，而代表人的精神家园的安静的教堂却在繁华噪杂中默默独立，一种最尘世庸俗的东西和一种最神圣空灵的东西交织在一起，是一种说不出的味。我每次在这里都会呆上一段时间，四处寻找这种别样的气息），然后经过熙熙ກ攘攘的王府井主街，在人群中漫然行走，偶尔会拐进一家什么เ什么专卖店，摸摸看看，然后又出来，走到เ尽头的东方แ新天地，在这个室内商业街里四处溜达，我最喜欢伫足的是一个叫“琉璃工ื房”的店，里面的各式琉璃商品都是一件件艺术品，很是好看，价格当然是不菲的，后来在某本杂志里了解到老板是一位台湾的女艺术家，她曾经是个演员，我还可以往前走，路过一个宝马商品专卖店，我并不会进去，只是在外面看看，在橱窗里有一款镶有宝马标志的自行车很是让我心潮澎湃，这款自行车已经出了自行车的范畴，它的每个ฐ细节包括造型都渗透着宝马高贵的血统，标价是令人吃惊的，是十万多人民币，相当于一辆不错的小轿车，厉害，厉害，然后我会去乘地铁，去西单图书大厦或者回家，在地下通道的时候，我会在一个长头弹吉他的小伙子前面的琴盒里放上几块钱，稍微停留แ，然后离去（他老唱齐秦的歌，歌声在地下通道里共鸣，还是有些好听的，也挺苍凉），然后我会坐上地铁，当地铁列ต车在黑暗中嗡嗡穿行的时候，人们的表情都很木然，我偶尔会和某个人的目光相撞，然后错开。
一个人的生活也挺自由，只是多了一份孤独。
穆也打电å话说，他开始单干了。这是九月份的事。
他在电话里和我聊了很长时间，大部ຖ分时间是他在说，我在听。况且在这种话题上他有更多的言权和感想，我都没想过。他分析了现在的他所做的事情的市场情况，然后又分析了自己的状态，以及一些看起来是天时地利的条件，以及对未来生活的追求，他说了很长时间后得出的结论是：自己必须ี得自己้干了。
我说着：“是，是，自己做老板最好。”
“雨飞，你看吧，我一定会做的很好！”我的鼓励使他很高兴，他在那头愉快的说。
“你一定行。”
他又反过来对我说：“到时，你也自己้干吧，自己当老板。”
我笑了：“那是，那最好，但目前还不行，还不能象你在社会上玩的那么เ开，我会努力向你学习。”
穆也在那ว边笑了。
对于这一点，当然是自己的一个ฐ愿望，但开始创น业，在我当时的心态来说，总是一个很难的事情，而且是有很大风险的。我当时有些追平稳的心态让我几乎不会想到自己创น业，但穆也的电话和行动多少又刺激了一下自己，至少对自己的现状和未来开始憧憬ä。
而穆也总是勇敢的，包括从前。
当一年过后，2๐oo2年的某个下午，我独自走在上学时自己老去的日坛公园的时候，看到那些这么เ多年仍郁๗郁葱葱的高大的银杏树，他们几乎ๆ没怎么变化，仍残存着我当年来此地的气息。我静静坐在树下的椅子上，突然觉得自己忙碌的一年怎么เ没任何印象，我的劳累，我的娱乐怎么เ如此的淡然，这些都不足以勾起我的任何回忆。
我在这一年里把自己变成了一个工ื作机器，冰冷而失去了情感。细细想想，好多往事这一年里都不曾记起，连穆也都联络的少了。
那ว温情，爱情怎么自己都忽略๓了？
我又失去了些东西，是什么，我模模糊糊。
而和米可分手后，我居然让自己้的爱情沉睡了三年多。我的伤痛已经慢慢消เ失，但我很多时间都逃避新的爱情。这些年是有些机会的，包括我觉得还可以的，或别ี人看上我的，或燕姐等朋友介绍的，但总是没有当年和米可在一起的那种感受，或我们相互之间一个眼神的温暖。燕姐一提起这事，就骂我为什么เ老活在自己้设置的阴影下，说我为什么老怀旧，说我是个保守派。我倒不介意她说什么，我隐隐觉得，总会有一个ฐ女孩在某个地方，在某一天会出现在我眼前，那是新า的令我心动的爱情的开始。
我仍渴望爱情，我会等待，等待那个新า的让我心动的人的到เ来。
或几天，或一个月，或几年，或几十年。
忙碌了整整一个ฐ星期了，这个ฐ周末总算能空闲下来。