渔蔓停住脚步，回头问我：“如果，我说如果我是同志呢？”
我看见6子然皱了皱眉头。
“你怎么เ了？傻了啊？”杨子看我没像以前一样和他顶嘴，疑ທ惑地摸了摸我的额头，“夏叶，你怎么了啊？怎么เ不说话了？”
“你住院那会儿不是天天嚷着要吃铁板鱿鱼么เ，性转的够快啊！”
我那ว时就问过他，我说：“杨子，你一肚子花花肠子，怎么对我你就无动于衷呢。我们认识2๐o年了啊，再丑的一棵苗也长成花儿了啊？”
我拽着你写给我的信一遍一遍地读，满脸泪水地读。我不信，通通不信，你写的一个ฐ字也不信！我告诉我自己你一定有难言之隐，一定有！于是我就拼了命地去找你，我告诉渔蔓，告诉小c我一定要找到你，天涯海ร角也要找到！可是，苏达威，我那么เ努力地去找你，想听你亲口告诉我你写的一切都是假的，都是骗我的！想听你说，我还是你最喜欢的那个ฐ绿色的小精灵。
我使劲收住胳膊说：“没用了，苏达威已经不要我了！”
“我再没认识的单身男人了。”
“那你不介绍不就结了？你这么เ做让渔蔓怎么想我？”
6子然的语调一下子提了上来：“你为什么要管她怎么想？你是你，她是她。”
“她是我朋友。”
“你以后少跟这种朋友来往。不三不四的。”
“6๔子然，你再说一便试试。谁不三不四啊？！别以为你自己多高尚，这就是我的圈子，一辈子都不会变。不愿意呆，就滚蛋！”
我现对于6子然我永远都不能ม像对苏达威แ一样心平气和，甚至于妥协。他们在我紊ฐ乱的思绪里不断重复着岁月列车沉寂与躁动的交错。或者，真如扬子说的那样，我心里有太多苏达威的影子。我甚至于站在大街上，会希望苏达威แ突然从某个地方走过来。那种希望如此的强烈，以至于在和6子然吵架的时候会那样理直气壮，把6๔子然眼里的温柔一一击碎，猝不及防。
小丫从北京给我来emaທi1，附带了她和小c的照片。我按在键盘上的手开始颤抖。我移动鼠标把照片放大，再放大。我的手指触到屏幕上小cນ的脸，慢慢划下。
我使劲儿糅了揉眼睛，深呼吸，开始回信。
小丫：
你和小c在北京还好么。我现在很好，还是和杨子没心没肺地吵，只是少了你们在身边我很不习惯。
北京的冬天冷不冷，大连的冬天太冷了，风一直刮不停。我生活了2o多年，却还是不习惯。
我留แ了垂肩的，被风撩起，脖子空荡荡的寒冷。那条小c织给我的绿色围巾，我一直舍不得戴，我想什么เ时候你们回来我们四个ฐ人一起并排走在大街上。你红色，小cນ白色，渔蔓紫ใ色，我绿色。
小丫，告诉小c，让她不要总是不吃饭，她太瘦了。
还有，快过年了，你们走了这么久ื了，什么时候回家。
我准备给小c寄去我和6๔子然的照片，找到抽屉里的时候，苏达威的照片从日记本里被抖落在地。我伏下身去，胸ถ口像被谁扯开一个空洞，漫无边际。
我突然意识到เ，和6子然在一起这么久，我竟然从未细心地想要保存属于我们的一点纪念。所有的都是关于苏达威，苏达威。而那些过去的过去，究竟值得我怀念多久？
那天晚上，下了很大的雪。刺眼的白穿过街道的霓红。留แ下一行一行杂乱的脚๐印。
我扶在玻璃窗上，大口大口的呵气。画满层层的圈。然后我看见6子然站在雪地里，怀里抱着一大束艳紫ใ的鸢尾花。像极了平安夜里送礼ึ物的圣诞老人。
我奔下楼，穿着拖鞋，穿着睡衣，站在雪地里，和6子然四目相对。我开始哭，说不出什么เ理由。
6子然走过来，把我楼ä在怀里。声音疲惫，他说：“夏叶，不要再任性了，你要永远安静地呆在我身边。”
我点头，有点莫名的恍惚：“恩。不离开，永远不离开。”
6子然用力抱紧我。我竟然有些许的紧ู张。
对于6子然，我从没怨过。他一直毫无怨言地在我生命里扮演着可有可无的角色。而我，更多的是对他自我主义的一种反抗。或者说，对于杨子，对于渔蔓，甚至对于苏达威，对于他们我都有比6๔子然多一些的依赖。我自认为ฦ不能ม容忍的事，6๔子然却一直以来都用他独有的方แ式一次又一次纵容我。
我永远都是这样，看不见眼前的幸福。找一些自认为ฦ成立的理由去原谅一些错的人，错的事。比如，苏达威แ。