又不是英语,哎,我真的想哭,可惜了眼泪早ຉ就在什么เ时候消失了,我的心早就冰封的一望无际,难得解封。
多年叠积的各种毛病,也在这阵子爆发,其来势汹汹,我是真的有些挡不住了。
朝花由á夕拾,月落月又升。
昨天是失眠的,睡的比较晚,一点过吧。躺着辗转反侧,就是睡不着。
在把那些坏习惯再次拿出来,自己累็了,看了一下时间两点多。
之后也许是三点多吧,就在那时睡着了吧。
再醒来时已๐经是早上七点,又在床上耗了一段时间,过了八分钟,自己้才下床。
洗漱过后,跟着室友一起去晨跑,也就是打卡。
算着时间卡着点,最后在7:29时刷็上了。
然后去吃早餐,去上课。
一二节是数学,自己้也在努力的听着,偶尔头脑แ还是乏力发困,不走神的课已经没有了。
自己以前很讨厌看着显示器,总觉得对视力不好。
而今却是除了它还能看什么?视力也算是一团糟了。
黑板上写的粉笔字早ຉ已๐看不清,因为走神、睡觉而错过的知识点,这般的我努力听着又能听进什么?
是的,我是缺少了斗志,即使是在这个很危机的时刻,不是面临生死,我想很多人也都不会有大转变吧,呵。
就这样,一二节就在我走神或听讲,笔记或发呆,挣扎或放弃中过去了。
在人挤人的楼梯中赶路,下两节是英语,也就是我最头疼的一科。
而数学曾经是最能拿出手的一科,而今也是沦为跟英语差不多的地位,还真的惨。
堕落的少年,又能ม比的上什么เ。
还是那ว句话,我不会后悔的。至少,着长达一年多的时间里,我明白了那些数学交白卷。(除了选择及少数瞎填1้、2๐、3的填空)
又扯远了,总之ใ英语就是你们无法无法触及的痛。
在我不幸的人生中,总是会遇到很多好人,毕竟我始终相信人都是有着善意的,哪怕是坏人。
我相信自己的感觉,相信其他人,不相信其他人。始终有着一颗警惕心,保护自己是最重要的。
其实很多时候,不知道做什么,浪费时间也没事,只要自己平安就好,活着就好。
我不喜欢那种多灾多难的生活,所以我的生活还算平静的过着。
我对英语不敢兴趣,所以我学不好它。
因为我内心还是存在人性中那ว些善良美好的东西,所以遇到的人,都是一些好人,其实好人、坏人每个人的定义แ都不一样,不是吗?
我不会让人伤害我,也在避免着伤害别ี人,活着多好,活着才有希望。
健康的活着,也是可以的。有意义的活着,也会是不错的。不是吗?是的吧。
感谢那些出现在我生命中的老师,你们用心的教着,只怪我自己้不争气没有去学。
不怎么在乎ๆ,学习态度不认真,那些是是非非又怎样,别ี人眼中的好坏,尽量不要影响到自己就好了。
因为不在乎ๆ,所以很少有人能伤害到我。
这么多年,小学,初ม中,高中ณ,大学。每一个我遇到英语老师都是心地善良,人很好的好人。
愿她们一生安好,那ว些不顺心不快的,不好的那些负面的全走开,好人就应该过着快乐่幸福的生活呀。
每一个ฐ英语老师都是女的,哈哈,谢谢你们。
不习惯敬称‘您’,自己้心里法子内心的好意说出就好了,这是我的习惯,自己้喜欢就好了。
突然弹出一条双十一的广告,让我不由á自主我拿起手机点开淘宝看看。
自己还是很容易的被其他的东西干扰到,就这样我看到了手机上那个未接电话。
犹豫了几下,我还是打了过去。我不喜欢回拨电å话,除非是我认识的号码,而我备注、记得的号码少之又少。
打过去,是我亲姨ถ的声音。
对不起,这件事让很多亲人为ฦ我担心,小姨是离我最近的一个ฐ亲人,我们在同一个ฐ省份,虽然在这个ฐ省份也没见过面,但是一直都是我亲小姨。
谢谢,安慰我,我不怎么在乎,而身边的亲人似乎都要炸了,很抱歉。
中午时,我小叔才给我打电话,也是成绩的事,我堂妹也给我发了信息。
虽然不怎么的懂ฦ得这些情,但是还是很感激,我的事我会处理好的。
始终觉得最对不起的母亲,而父亲却是伤的最深的,我高考时那ว段时间他得的病,第一时间听着我竟然没有眼泪,很严重。
这颗心,被尘封太久ื,冰封得快要死寂,我会一点一点的解开它。
那些情,我会用我的方式去偿还,我始终坚持我的原则,我行我素า也好,自以为是也罢,我会考虑你们的。
患病的父亲还在努力的撑着家庭,而我这个已๐经成年的人还在这堕落着,枉为人子,呵。
我会用我的方式去证明的,我不会是个废物,当我坚持着,这个世界将不能拦住我。
英语课上,没有以往的精神,在大学,以往哪怕是在困,到เ了英语课精神都会变得很好很好。
毕竟英语老师人那么好,哎,插上的那一段段话,好想假装ณ的说,我的心泛起了波澜,可惜这是假的。
英语课就在我半睡半醒中度过,而早上也就此过去了。
中午吃过午饭,回到宿舍,打开电脑แ,准备码字,准备睡觉。
看着距离一点还有近一个小时的时间,时间不长也不短,犹豫着,感觉码字不合适,就那拿起手机玩起来,听歌逛网页,最后老毛病又犯了,一个ฐ坏习惯又冒出。
是的我没有自制ๆ力,所以就这样到了两ä点多。
没有设闹钟,我躺在床上睡觉。