就如他们都不会知道我这个ฐ当年那ว么清纯幽默的才子现如今是变成了个ฐ怎样食色如命的贼子。
伤心太平洋！王朗张嘴摇头，他奶奶个ฐ胸，我这是走的什么เ运啊？
从小我就自信。原本要读市中的因为ฦ家庭条件等因素进了县师范，那时我依然活跃的很，只是内心隐隐的为ฦ父母的贫穷感到เ难过。这份难过，在以后的几年里，我几乎ๆ直都没有扔掉。九九年冬，父亲去世，留แ下屁股债给我，到เ去年才算勉强还清。去年到เ山哥家玩过回，他说我该买部ຖ手机了，我实言相告：对我是太困难了。当时他那ว惊讶的表情至今我都印象很深。我不是悲观主ว义者，其实我直都在积极的努力，我在各方面都要超越我周围的人。我不参与他们的胡闹，不把时间浪ฐ费在无聊的事情上。我在教学上努力，创น造是我贯的主ว旨ຈ，我的成绩在学校得到了学生和家长以及领ๆ导的认可，但这又有什么用呢？
公民啊，我的好公民啊，请回到我的叙述中ณ来吧。我正是上述几项工ื作的实施对象，即动作的受体，他们以此来对待我，而在此之ใ后，又由á我本人来担当描述的任务。想想，这是何等的残酷。
更新时间2๐0่1้112๐2๐3๑1้2๐:5๓5:0่4字数：1้9๗70
更新时间2011้12๐2๐2๐1้1้:03๑:๘1้3๑字数：183๑3
在千多个ฐ日夜之后，日本婆丰满的身影滛荡的笑容还没有从我的瞳孔里消失，我的视觉功能因此受到เ影响，我仍然陆陆续续的给她写了多少寄不出的信件。这些信件最初ม还是情书的模样，到后来，却越来越像作家的练笔。我写道：
第四十三节信差成了老婆
所以，我很高尚，很高尚自然就憎恶当官，因为官场黑暗。爸爸不同，很希望我从政，为家里争点面子，面子在穷人家里很重要。爸爸常做思想工ื作，我就是不听。
我那ว时尽管瘦小，但饭量却不见得比我高大壮实的同龄人差ๆ到เ哪里去，经常有人拿“你的饭都吃到เ哪里去了”这样古怪的问题来考我，我那ว时听到เ那ว种问题，眉头都要锁起，暗骂他们是超级大笨蛋，饭吃到เ哪里去了，这个ฐ都不知道吗，不是到เ肚子里去了，还能到เ哪里去啊，亏你们个ฐ个ฐ都活了几十个ฐ年头，我说，还不如你们问你们自己你们的脑แ袋长到เ哪里去了。心里这样想着，但嘴里次都没有这样说过，只是憨厚无奈的摸摸自己้的脑แ袋，表示ิ自己้很无辜－－我没有私藏过粒粮食啊！
老师说：可是，他第天来学校时，可是很好的哦。
现在的网络小说也有种·马小说的分支。顾名思义แ，就是夫多妻制ๆ架构的小说。意思相像的还有“后·宫”等。
她温和，她慈祥，我有幸是她唯的仁子。”
为什么借高山来呐喊，我不甚明了。大概ฐ跟那ว次日本婆的拜访有关，谁叫她那次的拜访留แ给我的记忆就停留แ在我村后的高峰？的顶ะ上呢？
那ว座高峰上的庙宇多少年都是我难解的心结。我甚至设想我的晚年到เ那ว里去度过。
我在纸上袒露心语：
巅å尖，矮宇，道者，红旗。
巍ณ巍的高度，扁扁的宽，笑的脸，何样的心谷？
貌，闲闲。独上独下，有朝者施ๅ予。
可否，让席铺位，共享霭霭云雾？
可否，纳方陌土，共建营营心屋。
我将那ว间破庙当做自己灵魂的归宿，成为ฦ心舍，幻想日本婆老了的时候也愿意跟我道到เ那ว里享受那ว宁静的生活。
然而，当日本婆残忍的将那ว封最后的通牒送来所谓通牒，是她抄袭来的首诗，标题叫“如果真的爱了”，我当时很惭愧写不出那样好的文字来，后来发现真相，原来日本婆连分手的信都是书上的，觉得可笑，我接过通牒，读，浑身发颤，把通牒在蜡烛火焰上点燃，坐在旁้看我烧完我的自尊的有两ä个ฐ人，个男性朋友，个ฐ女性朋友，那女性朋友就是我的快乐่的师姐阿玉。
我后来爱上了我的师姐，爱得死去活来，曾经我想到เ了个严å肃的问题，便写了封信给她，只是没有寄出：
我只想诉衷肠于你，现今我的切都在某个ฐ人的思想的影响之ใ下；或说，每时每刻๑我都在考虑着件事，思考着个人。我，由á于上述困扰，简直无法正常寝食。又由á于睡眠和饮食的紊乱ກ，至少我有理由á猜想此时我本身的形容是何等的憔悴与枯槁。其实，我真实的感觉是：在事业上我是身强力壮，精力充沛的，在感情上我是体弱多病，忧心忡忡的。
如果这种状况持续而且严重发展下去，如果由á于这折磨人的思想继续而且茁壮滋生于体内，如果体魄的健壮执拗不过灵魂的飘浮ด不定，如果最终我会在年轻的时候弃世而去，那ว么เ，我问你句话，请用“会”或“不会”做出最明确的回答：“你会哭吗？”仅此而已๐。我的其他的亲人包括父母的啜泣我都不会给予太多的关注，既ຂ然注定他们的流泪是理所应当的，只有你的眼神，我会给予全身心的体会。如果上述的假设成立，我只有个值得自己้重视的心愿，那就是要知道你是否会哭，为我而哭。
我信中的所说的我为之神魂颠倒的那ว个ฐ人就是我的快乐่的师姐阿玉。
第二节有人骂我是贼
更新时间20่1้1้1้2๐251้:๘1้4๒:๘31้字数：88๖0่
日本婆跟我提出了分手，师姐又拒绝了我的求爱，我受到เ双重打击，我整天低垂着头走路。
天，走在大街上，突然有人大骂我贼。我无须ี回头，就知他是谁，个ฐ无赖青牙獠齿的丑八怪。他的名字，我却无心理会。
我正面直进，没有回头，尽管他的脏ู言秽语充斥ม了整个ฐ空间。因为ฦ我天生不怕人骂，不怕人骂我贼。
人人都转过身，扭过脸，对我睁大了眼。“哇塞，好张厚不可刺的脸！”
我不怕，我无须ี使自己改变，于是，我更挺起胸ถ，抬起眉，以致双眼望着天。
人们愈看愈怪，我弥演弥烈。
“吔，嘿！”
我撒腿就跑。
因为我身后有持棍的警察在追。
可我不是贼。
这天是个噩梦开始的日子，我并没有真的遇上警察，警察不会管我的私人感情。我遵守公民道德和国家法律追求我所喜欢的女人，警察要来管我，那是他吃饱了撑的。
我是在心里憎恨自己吗？我为什么เ把自己้比作个ฐ贼呢？我没有偷过人家针ฤ线，除了那次少年时的瓜地事件，而那次瓜地事件不见得是真的，我只是根据我那ว个ฐ儿时的伙伴讲述记写了那次事件的始末。
现在，我到了三十四的年纪，哲学了些，终于明白当时为ฦ什么会白热梦般的把自己้幻化成贼。原来，那时，我就觉得，我的生将会在偷人的龌龊事情中度过许多时日。人都偷，还不是贼吗？
直到省教育学院的第二个ฐ学期，我才从混沌中ณ苏醒，混沌是日本婆和师姐造成的，我在新า的人生阶段遇到เ了新า的女人，贵妇人气质的迪振，慢性子梅巧ู，我的荷尔蒙重又汹涌ไ澎湃的起来。
我给自己的热情加油：
你，位爆发于心底的冲浪者
不畏ั风黑浪ฐ高
勇敢的飞上人生的顶峰
你惬意于机体的活力
你骄傲于攀登的高度
在人生滑向谷底之时
你也技巧的随之而降
却不因此而感到
自身的卑微
无所谓的打击
也是搏浪者的考验
况且
人总站在生活之ใ上
尽管它的浪潮