我们姐妹四人都在不同的地方แ安家落户，每当要回家时就都约好一同回去，自己也不明白为ฦ什么要凑这个热闹？
婆母戴着老花镜看着我讲述道：“我怀小明时都五六个ฐ月了，他在肚子里一动不动，到เ医院一检查非得说是瘤子，那时候还没有b超这东西。医生非要我做手术摘除，我感觉不对劲，说啥也要等到过十个ฐ月再说。”
老公私下和我商量：“这地点太偏，一天下来不但挣不到钱，还要赔钱，人家不好意思说，咱主ว动离开吧？”我一想也是，有单位的好心人在里面，自己总不能ม让人家为ฦ难啊。二人便从那家搬出来，于是我们开始寻找住处。
在学校念了四年的书，然后顺其自然的分到国营大单位。我上学念书选择学校都是自作主张，从来没想到要征求谁的意见或者求谁帮助，更没指望过依赖谁，自己就那ว么执拗的做着自己想要做的事。
永超被吓得“哇”一声大哭起来，雪艳反应过来也是忍无可忍，她声嘶力竭的悲号道：“李凤兰，你什么意思？你到底想干什么เ？我哪对不住你了？你凭什么เ一天天这么เ不待见我？我抱你家孩子下井了还是偷汉子了？”
雪艳越哭越伤心，她怎么เ也没料到会有今天的局面，自己嫁给年纪大些，家里穷又蹲过监狱的人，当初就是为了走出农村，千算万算却没算计到เ有这样一个刁蛮冷酷的恶婆婆。
我根本帮不上雪艳，有时候真的想狠狠的臭骂老太太一顿，她真的铁石心肠而且不通人情。要不是中国人有尊老爱幼的传统，要不是我感觉骂人的话难以启齿，真的很想给她点颜色看看，替雪艳出出气，怎么能ม有这样令人不可思议的人呢？
事情到เ了现在的地步，李凤兰也不想有啥隐瞒遮掩：“我就是看到她就闹心，咋看咋不顺眼，痛快的该离婚离婚，别等着把我气死，你还到เ哪找妈去？”
屋里的人简直都惊呆了，这真是神速，现在流行闪婚，可也没有这么闪的吧？这简直比雨天的闪电å还要迅速？看着众人惊异的表情，宝乐又说：“我家的情况想必你们也知道一些？我父亲不在几年了，唯一的房子给了我哥，现在我和老妈住平房，家里能走动的亲戚也不多，经济也不那么เ宽裕，说句到家的话：恐怕连办婚宴的能力都没有。”
二舅和二舅妈根本也不了解情况，他们只是受表姐之ใ托，以前表姐帮过他家，实在不好驳了她的情面。宝乐่小时候他们倒是看过二次，可时隔这些年，这小子连牢房都坐了，想当然还有许多他们不知道的，他们心里也没有一点底，若不然，二舅妈刚ธ才也不会说那番话——明显在为以后出什么เ差头推卸责任。
“这么เ大岁数，该死不死，一天就会折磨人，吃饱就拉，不喂饱就叫唤，什么玩意！”她发着牢骚，又对着老太太：“该死不死的，快点死都省心！当初ม就不应该送你去医院，死了多好。”
妈妈一脸的心疼和惋惜，手里高举ะ着那ว件衣服，让正端着碗吃饭的众人看。衣服一侧的腋下已经扯开常常的口子。我大脑一片空白，真不知道这件衣服的损坏和我又什么เ关系？我傻愣愣的看着妈妈，还在回想自己้是否碰到过那ว件衣服。
妈妈看我的表情，解释道：“就你上大立柜里掏东西了，别人都没去过，不是你弄坏的还能是谁？”我感觉自己百口莫辩，的确自己是到เ里面掏了东西，可是——我什么เ也没说，我没有问三姐那ว件衣服值多少钱，我只在想妈妈这句话到底什么เ意思？我连件衣服都赔不起？言外之ใ意不就是我穷、我没钱吗？
一大家子的人将近二十口，他们的眼睛都看着我，我想装ณ作什么也没发生，我想装聋作哑！我端着饭碗使劲的往嘴里塞饭，可是我的眼泪再次出卖了我：我满嘴的饭已๐经因为ฦ饮泣吞声，而呛出来，面对那么多双眼睛，我感觉万箭穿心，我想找个ฐ地缝钻进去，放下碗，自己躲在角落里大哭。
一旁้的老公脸色难堪，我知道他自己้可以受委屈，但他受不了别ี人给我委屈，如果换做别ี人，他会不顾后果拼个你死我活。以他的性格脾ຆ气还没有能ม让他屈服的人，用他的话说：“光脚还怕穿鞋的吗？我死都不怕还有什么好怕的？”但现在他面对的是我的亲生母亲，他无法理解：怎么会有这么对自己้女儿的母亲呢？
老公当然想不明白，这么เ多年，我自己้也没想明白。他遇事一项冷静，他可以不管不顾，但首先想到：如果撕破脸，我会更加痛苦、难堪、甚至绝望。不管怎么说那是我在世上最亲的亲人，他不想火上添油，让我们的关系进一步恶化，他在极力的克制自己้，他在咬紧牙让自己้忍耐。
这时姐姐们开始数落妈妈：“你怎么เ能ม这么说话呢？别说衣服不一定是谁碰坏的，一件衣服又能值多少钱？”
“妈怎么能ม这么เ说话？一件衣服比自己的女儿都贵重了。”“在妈的心理钱比什么都重要，什么เ女儿不女儿的？”
三姐说：“衣服只是开线了，缝一下子啥也不耽误，看你这一天大惊小怪的！”
面对几个女儿的数落，妈妈自己也感觉过意不去，僵硬的脸一下子有了生动的变化，哈哈大笑着说道：“我那不是和她开玩笑呢吗？谁知道她就往心里去了！”
妈妈又对着我笑着说道：“我不是跟你说着玩呢吗，能真的让你赔吗？”言外之意衣服是我弄坏的，而她宽容大度，怎么会让自己้的女儿陪一件衣服呢？
我想，大概是自己自卑心太重，总疑神疑鬼的，连玩笑话都听不出来了。或者妈妈从来也没想过让我赔，她只是在提醒我，要清楚自己的处境，而我更感觉自己在家人心目中ณ，那轻如鸿毛的分量，我已๐经知道自己的位置了。
以后我还真的没看到妈妈穿过那件衣服，大概ฐ因为曾经破了的缘故吧？不过，我敢肯定的是，除了那ว件白色的衣服，在我的印象中ณ妈妈从没穿过浅色的衣服，那不是她的风格。
曾经不止一次的怀疑过自己是不是父母亲生的？听姐姐们说我确实是妈妈在家里生的，而且自己้也清楚的记得，自己้小时候吃妈妈的乳汁到เ记事的时候。
妈妈最常说我的话是：“大雁脾气那么เ暴，不管跟谁都犯浑，那ว是她小时候奶吃多了、吃混了！”我在十几岁的时候常常看谁不顺眼就非打即骂，发起脾气根本不管谁？所以妈妈才这么เ说。
种种迹象表明我的确是妈妈亲生的女儿，这是毫无疑ທ问的了！可是我总是无法明白妈妈为ฦ什么那ว么เ对我？从小到大我甚至感觉不出有一点点的亲情存在。
当然有过那ว么两次记忆犹新า的为ฦ亲情而感动的事，而且是伴随着我几十年来的记忆，但那跟妈妈没有一丁点的关系。
那就是爸爸曾经在积水中背着我过去，另一件是大我五岁的三姐在雨中背我放学的情景。多少次的回忆总是让我泪眼迷茫，多少次的想起，依然是感动不已。而在正常人看来是件再普通再平常不过的事情。
在我满满的记忆中ณ，更多的是难以用语言表达和描述的隐痛，那种在当时近乎悲伤绝望的感觉，让我总是记忆铭心。这许多年来，甚至自己以为已经完全放下时，却还是在梦中ณ无数次的回旋๙，周而复始的播放。